Je m’appelle Julien, 25 ans et je suis gay…
Cela peut vous paraître un peu direct dit comme ça, mais pour moi c’est quelque chose de libérateur de le dire aussi facilement maintenant.
Comment parler de son orientation sexuelle quand « on ne comprend pas ce qu’il nous arrive » et que la société nous envoie des signaux contradictoires.
Tout commence pour moi quand j’ai 14 ans. Habitant dans une grande ville, entouré d’ami-e-s, et surtout d’une des meilleurs mère qui puisse exister, tout semblait aller pour le mieux… Ma rentrée au lycée fut… comment dire… troublante, je n’avais jamais vraiment songé à ma sexualité par le passé, mais ma Seconde fut l’explosion de la vérité, je suis tombé amoureux d’un de mes amis…
J’ai mis du temps à comprendre, et je n’ai pas eu la force d’en parler… cela m’a littéralement rongé de l’intérieur (j’ai dû perdre 10kg en 6 mois à ce moment)… Je ne voyais absolument pas ma sexualité comme un problème en soi… car on va dire que j’étais relativement épanoui (si vous voyez ce que je veux dire), mon mal-être venait du regard que pouvaient porter certaines personnes de notre société, de la réaction des gens, de devoir se cacher perpétuellement… Heureusement pour moi ce mal-être s’est tassé avec le temps mais j’ai continué à vivre dans le mensonge et le déni… pas pour moi mais pour ceux qui m’entourent…
Mon premier déclic fut quand j’ai eu 19 ans… j’ai connu certaines désillusions… Remise en question, pas sur moi mais sur la société qui m’entourait… je me suis dis que l’adage « vivons heureux, vivons cachés » n’avait aucun sens… et c’est sans doute plus pour me préserver et vivre d’autre chose que je suis parti de chez moi… j’avais sans doute décrété intérieurement qu’il était temps… je sais que ma maman en à souffert sur le coup mais elle sait que je suis heureux…
C’est assez surprenant comment les choses semblent plus faciles quand vous repartez à zéro dans une nouvelle ville… tant de choses à construire, tant de nouvelles rencontres, personne ne vous connaît et ne peut juger votre histoire… Dans cette nouvelle ville qui est ma ville actuellement, je ne mets jamais de filtre sur ma sexualité, je ne le dis pas mais je ne le cache pas non plus… quand cela doit être su cela est dit, tout-e-s mes ami-e-s ici le savent…
Malgré tout, j’ai mis un certains temps avant de l’avouer librement auprès de mes ami-e-s de ma ville d’origine mais aussi et surtout auprès de ma maman… 3 ans se sont écoulés avant de l’avouer à l’une de mes plus proche amie. Enfin avouer est un mot exagéré, parce qu’elle se doutait de beaucoup de choses et sa réaction fut à la hauteur de notre amitié… excellente… elle m’a même rassuré sur le coming out possible auprès de ma maman… Les choses sont allées assez vite par la suite… en couple avec quelqu’un de formidable, je me suis dis qu’il était temps de rendre les choses plus faciles… Profitant d’un repas en tête-à-tête avec ma maman, j’ai tout dit… et tout s’est passé parfaitement bien… j’avais presque les larmes aux yeux, j’avais peur qu’elle n’accepte pas et qu’elle me rejette… mais elle a eu les plus belles paroles, les plus rassurantes… ma maman est une héroïne, c’est mon héroïne… je n’ai jamais douté de son Amour mais malgré tout on a toujours peur au fond que les choses se passent mal
Mon coming out semble idéaliste et oui parfois ça se passe mal, oui certains pans de la société n’acceptent pas ce qu’ils ne connaissent pas et malheureusement on nous parle souvent de cela et rarement de ceux pour qui cela se passe bien… Pour ma part, j’ai souffert par moment de ne pas pouvoir partager, échanger, exprimer mes questionnements, mes doutes pendant mon adolescence… Je me sens libéré maintenant de ne plus vivre caché…
